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Q.마마보이남편, 어쩌면 좋을까요?

지역Washington 아이디(비공개)
조회13,791 공감0 작성일6/17/2010 10:31:01 PM
제남편은 올해 37살의 외아들입니다.
시누이는 4명이나 있구요.
정확히 말하자면 위로 누나가 셋 그리고 제남편..밑으로 막내 여동생이죠.
아들이 하나이다보니 설명안해도 아실겁니다.
오냐오냐 그 자체며 원하는거, 바라는거 풍족하게 커왔고,
사고치고 속썩여도 뒷처리 따라다니면서 다해주는
한마디로 대책없는 마마보이..

모든 일을 결정할때 아니면 해결할일이 생겼을때 기타등등해서
항상 부모님께 의지를 한다는거죠.
말끝마다..'엄마가 그러는데..', '엄마한테 물어봐', '너 울엄마한테 왜그래?'
아주 미칠정도로 엄마라는 단어는 접두사가 됩니다.

총각시절부터 속도 많이 썩이고, 돈도 많이 갖다쓰고, 지금 생각해보면
저러니 지금부터라도 잘해드릴려고 노력은 하는구나..싶은 생각은 듭니다.
이혼까지 한번하고 지금의 저를 만나 재혼을 했구요.
그러니 부모님도 속을 많이 썩으셨겠지요.

하지만, 어디까지나 그건 남편이 속을 썩여 잘해드리고 싶은
효자 컴플렉스에 빠진거지 재혼까지 하고 들어온 전
나름대로 며느리 노릇만 잘하면 된다고 생각을 합니다.
근데요, 남편은 그 이상을 요구합니다.

예를 들면 시댁이 40분 거리인데,
맨날 집에서 빈둥거리지나 말고 한번씩 찾아가보라는 거에요.
참고로 저희 시부모님은 저희집에 일주일이면 두세번은 오시고,
한번씩 주무시고도 가십니다. 그리고 저희도 한달에 두세번은 꼭꼭
가는편이구요. 그런데도 저보고 낮에 할일없으니
시댁이나 한번씩 다니라는 겁니다.

정작 효자노릇하고 싶은 남편은 틈만 나면 골프치러 간답시고 필드로,
윈도우로 회원권까지 끊어놓고 다니면서 말입니다.
시댁에 가지않은 날은 어김없이 휠드를 나가거나,
하루종일 티브이 앞에서 뒹굴면서 말입니다.

문제는 저희 시어머니에요. 아들이 이혼을 하고, 다시 재혼을 해서 정말 잘
살기를 바라신다면 자식이라도 어느정도 프라이버시는 존중해주고, 알면서도
모른척 넘어가는 것도 현명한 어른의 도리라고 생각을 합니다.
매일 하루에 한통이상씩은 전화를 드려야 하고, 하루라도 빠질라치면 어김없이
전화를 하셔서 무슨일이 그리 바쁜데 전화도 한통 없냐고 추궁하십니다.

거의가 이젠 의무적으로 전화를 드립니다. (전화비도 장난이 아니죠.)
매일매일 할얘기가 뭐가 그리 많겠습니까.. 아주 죽을맛이죠.
남편도 미주알고주알 시어머니께 전화드려 오늘은 와이프가 어떻게 저떻네..
다 고해바쳤나봅니다. 나중에 알고보니 아주 사소한 사생활까지 다 알고계시
더군요. 들었어도 그냥 모른척 넘어가시지 나중엔 꼭 '너 전에 이랬다며?'
묻고 따지시고.. 며느리가 아니라 아들을 뺏아간 낯선 여자쯤으로 생각하시는
건지 샘도 아주 많으시구요.

그러실거면 평생 끼고사시지.. 왜 결혼은 시키셨을까요..
말로는 그러시죠. '우리한테는 못해도 돼.. 우리아들한테만 잘해..
금쪽같은 아들이고 하늘같은 아들이니까'

우습지 않나요? 어떤 자식은 금쪽이 아니고 개쪽이랍니까??
잘살라고 하시구선, 부부다툼좀 할라치면 어느새 남편이 전화로 일러바쳐
바로 올라오셔서 저를 개잡듯이 잡으시고, 항상 죄인은 제가 됩니다.
남편은 유유자적 티브이를 보거나 잠을 자구요.
부모님께 돌려놓고 자기는 빠지겠단 뜻이죠.

저 솔직히 힘듭니다. 힘들게 한 재혼이라 잘 살고싶지 두번다시 실패하고
싶지 않습니다. 그래서 이방법 저방법 다 써봐도 화살은 항상 저한테로
오더군요. 우리집안에 왔으면 우리집안 법대로 따르라는 그말이 저를 항상
옭죄고있습니다. 지금은 조선시대도 아니고, 생선가시 안발라 놨다고 저를
이상한 취급하는 내남편.. 전 아내이지 어머니가 아닌데두요.

정말 힘듭니다. 제사정을 다 하는 동생은 너무 힘들면 다시 이혼하라고 합니다.
어떤 동생이 언니에게 그것도 이혼한번 경험있는 언니에게 그런말을 할까요?
오죽 안됐고, 힘들어 보였으면..ㅠ.ㅠ

정말 대책없는 마마보이 내남편..
죽이고 싶을만큼 미울때가 한두번이 아니에요.
정말 저를 감싸줘야할때 제일 먼저 저를 헐뜯고 까발리는 내남편이 정말
밉습니다. 이혼은 정말 하고싶지 않은데 이대로 가다가는 우울증에
걸려서 미쳐버릴것만 같습니다.

제가 어쩌면 좋죠?
0/1000

* 등록된 총 답변수 8개입니다.

한미가정상담소 님 답변 [전체] 답변일 6/18/2010 3:29:45 PM
많이 힘들고 고통스러우시죠?
이런 시어머니와 남편 사이에서 잘 적응할 수 있는 며느리는 별로 많지 않을꺼예요..
남편이 마마보이 라고 하셨는데… 성인아이같이 여전히 엄마품을 떠나지 못하고 여전히 엄마에게
의존하는 사람의 원인은 어린시절 및 성장과정을 분석해보면 알수 있습니다.
대화를 하실때에 엄마가 그러던데….그러기 보다..내가 이렇고 내가 저렇고..
당신은 왜 그래?!! 하고 말하기 보다..나는 당신이 이렇게 하는것이 걱정이야. ..등
본인이 대화의 주어가 되도록 해보세요.. I message 라고 하는겁니다.
가족간의 갈등은 그 해결점도 가족안에 있습니다.
남편과 싸움을 하기보다 갈등을 해결하는것에 촛점을 맞춰서 대화를 해보시길 권해드립니다.
남편이 자신에 대한 긍지와 긍정적 자신감을 가질수 있도록 해보세요.
남편을 있는 그대로 받아들이시고, 수용하시면서 남편의 장점들을 하나씩 발견해보도록 해보세요.
물론 칭찬과 격려도 좋은 방법이 될수 있습니다.

한미가정상담소 [전체]

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이메일 hfccinoc@gmail.com

전화 714-892-9910

회원 답변글
c**o**** 님 답변 답변일 6/17/2010 11:53:48 PM
알고서 결혼 하셨잖아요.
본인이 참고 해결할수 있을것 같아서 결혼 하셨으니 초기의 마음을 버리지 마시고
조금더 현명하게 시간을 가지고 한가지 한가지씩 대처해 나가세요
c**a**** 님 답변 답변일 6/18/2010 4:11:35 AM
일이나 비지니스를 하세요. 남아도는 시간을 내자신이나 내비지니스를 위해서 쓰시고,
번 돈으로 용돈 풍족히 드리고 여행 빵빵 보내드리고... 아이고 말이 쉽지만.
어쨋꺼나, 바깥에 일을 저지르세요. 사업을 하세요.
s**builde**** 님 답변 답변일 6/18/2010 5:35:32 AM
한심한 친구네.. 뭐든 하십시요. 그리고 경제적으로 독립할 수 있게 준비하십시요. 안그러면 결과는 뻔하지 않습니까. 이곳에 글을 올리면 동정은 받을지 모르지만 고통이 없어지는건 아니지요
G**B123**** 님 답변 답변일 6/18/2010 8:00:08 AM
죄송합니다. 저는 이혼을 찬성하는 사람이 아님니다. 될수 있음 절대 적으로 상담/도움 받아 가며 회복을 원하는사람임니다. 근데 이건은 화(?)가 나서 얘기 하겠습니다. 팔은 않으로 굽는다고 하는데, 님의 욕먹을 생각 하고 하겠습니다.

미친 넘! 이혼하세요. 아니면, 그 미친넘, 시부모 와 싸워 이기세요 꼼짝/간섭 못하게요 그리고 집안경제/권력 장악하세요. 지면 평생 고생합니다.
b**ce722**** 님 답변 답변일 6/18/2010 11:18:52 AM
장현님 말씀 마따아 알고 결혼하셨잖아요
싸워서 이길 생각 마시고요
이미 그렇게 오랜 시간을 살아온 사람들입니다
결단 내리시는 것이 좋을 것 같습니다
참고 따르고 살던지 아니면 포기하던지
daw**** 님 답변 답변일 6/18/2010 7:34:22 PM
저도 마마보이 남편입니다. 너무 심한 마마보이다 보니 정말 너무 힘들었지요. 나의 모든 치부를 말하는것 같아 다 올릴 수 없고 간단히 조언해 드립니다. 몇번이고 이혼을 생각하고 고민끝에 인생 막간다는 심정으로 마지막 카드로 사용하고 있는데 도움되지 않을가하여 올려봅니다. 아들을 둔 부모님께서는 서운할지 모르지만 딸을 가진 부모의 마음을 헤아려 주심 감사하겠습니다. 요즘 누가 이렇게 살까할만큼 살아 보았습니다. 그래서 감히 올려봅니다.
1) 시 부모와의 연락을 끊어라.
2) 명절에도 시댁에 가지말고 선물은 해라.
3) 모든 가족 생신은 챙기되 선물로 대신하여라.
저는 시댁에 가지않고 남편보고 가라고합니다. 그러고나니 남편이 시어머니께 고자질도 해봐야 소용없다는걸 알아서인지 지금은 안합니다. 남편이 고자질하면 시어머니는 나를 가르치려고 합니다. 그러니 자꾸 고자질하더군요. 그러다보니 부부 싸움이되구요. 말이 커지고 커져서 나중에는 잠도 못 자겠더라구요. 나는 수습하는데 바쁘고 남편은 어머니께 말해서 자기가 원하는대로 만들려고 하고, 모든 가정이 저와 같은 상황은 아니겠지만 저 같은 경우는 아주 잘 해냈습니다. 좀 건방진 며느리라 여길지 모르지만 지금은 가정이 너무 좋습니다. 남편도 많이 바뀌었고, 아내 스스로가 지혜롭게 어떻게하면 이 남자가 그런 상황에서 벗어날수 있나는 아내가 더 잘 아실겁니다. 그렇다고 저와 같은 일이 원글님의 상황과는 다른 효과가 있을지 몰라 조심스럽게 생각합니다. 님께서 현명한 판단하시길 바랍니다. 너무 오냐오냐하는 마마보이는 어머니로부터 관계계선에 벗어나는 훈련도 해야합니다.
원글님이 저와 같은 상황에서 더 나은길이라면 좋겠지만 더 최악의 상황에 처하지 않을까 두려움에 망설이다가 감히 몇자적어봅니다. 좀 시어머니께 미안하지만 어쩔수 없는 이방법 때문에 저는 행복합니다. 그럼 평안을 빌며.



g**akore**** 님 답변 답변일 7/11/2010 4:22:32 PM
한미 가정 상담소의 이 메일은 없나요?
저도 상담할 일이 있어서요.

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