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Q.2세교포 아내와 두 어머님 부양을

지역California 아이디(비공개)
조회7,260 공감0 작성일6/20/2010 5:26:23 PM
저는 현재 아내와 이혼하기로 합의를 한 서른 세살의 남자입니다.
결혼한지는 4년 정도,아내는 미국에서 태어난 교포입니다.
한국말도 잘하고 착하고 소박한 여자죠.

문제는... 양쪽 부모님과의 관계에 있습니다.
아내가 저의 어머니를 너무 싫어합니다. 미국에는 일년에 한번씩 오셔서 이주일 있다가 가세요. 그런데 앞으로 계속 그게 계속될 생각을 하니까 못 견디겠대요.
참고로 저나 아내 둘다 어머니 한분씩만 계십니다.

아내가 저의 어머니를 싫어하는 이유는 몇가지가 있습니다. 물질 만능주의를 가지고 있고 당신의 아들의 이익만 따지는 이기주의자, 자식에게 용돈까지 바라는 파렴치한 이라는 것이죠(한국말로 옮기면).

사실 제가 공감하는 바도 있습니다. 하지만 제 생각에는 어머니도 저희들한테 할만큼 하셨다고 생각이 들거든요.
이제 저희 둘다 전문직에 안정된 직장에 일하게 되었는데 그러기까지 없으시면서도 사실 물질적으로 많이 도와주셨어요. 그러니 아들 며느리 내외가 주는 용돈도 받아보시고 싶으신가봐요. 이번 봄에 오셨을때 싸우다시피 해서 2000불 드리게 했어요. 그런데 아내는 자식한테 용돈을 바란다는 것이 도저히 이해가 안된다는 거죠. 그런 생각하는 어머니가 밉고.

이번 봄에 오셨을때 앞으로 몇년 있다가는 미국에 와서 살고 싶다고 저에게 조심스럽게 말씀하시는데 많이 약해지셨더라구요. 제가 아내에게 조심스럽게 얘기했죠. 절대 못 모신대요.

알고 봤더니 아내도 장모님을 초청할 생각을 하고 있었대요.여기에서 다 말씀드리지 못하지만 장모님이 한국에서 불쌍하게 살고 계시거든요.
저도 생각은 장모님과 아내가 불쌍하고 모셔서 잘해드리고 싶은데 너무 힘들것 같습니다. 처음엔 괜찮겠지만 시간이 지나면 별 생각이 다들것 같아요. 제 어머니는 못모시고 내버려 두면서 장모님만 모신다는 생각에, 제 어머니를 끔찍히 싫어하는 아내가 미워질것 같아요 시간이 흐르면서. 두 분다 모시고 살지는 못합니다. 두분 사이가 안 좋거든요.

문화 차이도 있습니다. 가령 아내는 제가 한국사람들하고 어울리는 것을 싫어하죠. 한국 사람들은 만나면 술먹는것 밖에 없다고. 그런데 저는 한국사람들이 너무 그리워요,
그래서 아내의 미국친구들 모임은 거의 안가는 편이구요.
궁극적으로는 엘에이나 뉴욕으로 전근가서 한국사람 많은 곳에 살고 싶은데 아내는 절대 용납을 못하죠.

아직 아기는 없어요. 일부러 안가졌거든요. 서로 이런 때가 오리라는 것을 걱정했던것 같아요. 시간을 두고 둘이 의논 한끝에 이혼하기로 결론이 났습니다. 아직은 서류같은것은 시작 안했고 저축해둔 돈만 아내에게 주었습니다 장모님 초청할때 쓰라고. 이번 주말부터 따로 살기로 했어요.

그런데 마음이 너무 아픕니다.
다시는 이렇게 착하고 예쁜 여자 제 평생에 못 만날것 같습니다. 아직도 사랑하고 있구요.
그렇지만 나중에 자식 낳고도 이런 문제들이 없어지지 않을 것이면 차라리 지금이 낫지 않을까 생각이 들고. 4년 동안 한국의 제 어머니께 전화 일곱번 하는 아내를 보면서 진짜 한국여자가 내 아내라면 달랐을까하는 생각도 듭니다.

인생의 선배님들, 제가 어떻게 하면 좋을까요. 이혼이 해결책일까요?
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* 등록된 총 답변수 12개입니다.

한미가정상담소 님 답변 [전체] 답변일 6/21/2010 1:16:27 PM
고부간의 갈등의 중간에 서 계신것 같습니다.
일단 고부갈등문제는 부부중심으로 먼저 풀어 나가는 것이 좋습니다. 부부가 서로 사랑하고 있는데 고부갈등으로 이혼을 한다는것은 갈등을 해결하는것이 아니라 다른방법으로 그 문제를 끌고나가는 것밖에 되지 않습니다.
갈등이 깊어지기 전에 원인을 파악하고 서로의 상처를 분석해볼 시간을 가져보세요.
감정이 나빠지기 시작하면서 비합리적으로 문제를 해결할려는 감정이 생기면 비합리적인 사고에 따라 부적절한 행동을 하게 되고 그에 따른 부적절한 결과를 얻을수 있습니다.
아내의 마음을 잘 들여다보고, 아내가 상처가 있다면 바로 즉시 약을 발라줘야 합니다.
아내의 생각이 어떤것인가 아내의 아픔은 무엇이며 아내가 원하는것이 무엇인가를 알아서 그 감정을 소중하게 다루어준다면
아내도 고부갈등을 잘 극복할수 있을것입니다.

고부갈등은 한국에서 태어나 자란 어머님과 미국에서 태어나 자란 아내와 성장문화와 삶의 방식이 다르기 때문입니다.
남편이 잘 가이드해주면 휠씬 더 도움이 되실겁니다.
우리가 낯선 곳에 여행을 가면 가이드가 나와서 잘 가이드 해주면 그 여행이 즐겁고 기쁜것 처럼 말입니다.

아내가 시어머니에게 전화를 거는것을 꺼려한다면, 왜? 당신은 어머님께 말을 안해? 라기 보다.. “그런 말을 하기가 많이 어렵지? 내가 도와줄까?”
이렇게 대화를 해보세요.

고부갈등은 한국여인들에게만 있는것도 아닙니다.
그리고 많은 남편들이 같은 고민을 하고 있습니다. 도움이 필요하시면 가정상담소에서 도움을 받으실수 있습니다.

한미가정상담소 [전체]

직업 비영리 기관

이메일 hfccinoc@gmail.com

전화 714-892-9910

회원 답변글
q**0200**** 님 답변 답변일 6/20/2010 5:33:05 PM
글을쓰신분께서 그래도 속이 무척 깊으신 분이군요
여러가지로 서로의 입장에서 생각을 많이 하셨으니 말이예요
고민스러우시겠지만...

사실 결혼하여 가정을 꾸리며 사는데 그누구와 산다는것
예를들면 관계가 편한 친구라도 신경은 쓰이게 되고 특히 살림을 하는 여자 입장에서 보면 더더욱 신경이 쓰이죠.

제 입장에서 보면, 제가 그리 처가집 부모님께 잘해드리지는 못하지만...

부모님게서 떨어져 살고 일년에 한번 오신다면 힘들더라도 이유 불문하고(이게 한국식인지는 몰라도) 잘해드려야 한다고 생각이들고..
사실 맘이 잘 안맞는 어머님, 장모님과 (그 누구라도 마찬가지겠지만) 함께 한집에서 산다는것은 너무 부인입장에서는 힘이 들것같네요..

두분이 부모님 관계를 떠나 다른관계가 모두 원만하다면 이번일로 헤어지는것은 너무 안타깝네요
서로 두분의 부모님께 잘해는 드리되 가정을 지키것을 원칙으로 한집에 모시지는 않는 방법은 어떤지요?

누구나 결혼생활을 하다보면 우여곡절이 있게 마련이지요
그 어느 누구와 결혼하여 100% 만족은 있을수 없을겁니다
특히 두사람의 문제가 아닌 제 3자의 문제(물론 가족문제 이지만)로 헤어진다면...
다시한번 생각해주세요!!
u**orin**** 님 답변 답변일 6/20/2010 5:37:13 PM
결혼이라는 것이 처음부터 가족간의 결합이긴 하지만 결국에 그것도 부부가 있고서 가능한 것이겠죠. 그냥 헤어지는 건 너무 안타깝군요. 다른 방법 예를 들면 같이 모셔와서 따로 집을 구해드리고 주기적으로 모셔온다거나...좀 번거롭고 어쩌면 이해할 수 없는 궤변일수도 있지만...
아내를 처음 만나고 결혼하기까지의 과정을 잘 생각해 보세요. 중요한 건 본인과 아내의 관계입니다.
s**am54**** 님 답변 답변일 6/20/2010 6:40:20 PM
누구에게나 있는 가정사의 한 부분일것 같군요.
양쪽 어머님 생활 능력이 된다면 문제는 쉽게 풀수있어요.
이후에 대책도 없는것 같네요.
해어진다고 문제가 해결 되는것이 아니고 문제를 하나더 만들 뿐이란 생각이 드네요.
인생 길지 않은데 시간 허비하지 마시고 부부 잘 의논하여 열심히 살아보세요.
아기도 갖고요.
r**11**** 님 답변 답변일 6/20/2010 7:50:15 PM
두 분 모두 마음이 곱고 여린 분들이라 상처도 많이 받으실 것 같아 가슴이 아프네요. 비슷한 환경을 거쳐봤었기에 말씀드립니다. 부모님때문에(어려운 상황이시라 해도) 사랑하는 부부가 이혼을 한다는 건 말이 안됩니다. 설령 어머님이건, 장모님이건 오시더라도 같이 산다는 건 무리한 상황이라 보이고 장래에 많은 문제가 생길 소지가 있읍니다. 현재 상황으로 이혼을 강행할 경우 본인은 본인대로, 아내는 아내대로 어머님들을 각자 초청하여 모실건가요? 그렇게 안 한다면 이혼을 할 이유도 없는 것이지만 결혼을 유지하면서 오시더라도 senior home에 모시는 건 어려울까요? 아직도 두 분이 사랑하고 그래서 많이 힘드신 것 같아서 그저 잘 되기만 바랄 뿐입니다.
y**ngshinja**** 님 답변 답변일 6/20/2010 8:10:23 PM
굉장히 안타깝네요. 서로 사랑하는데 부모님의 문제때문에 이혼을 생각한다면, 나중에 부모님 돌아가시면 굉장히 후회하실 것 같아요.

누구를 모시던 현재로서는 부부가 불행해질 것입니다. 부모님도 자신들 때문에 부부가 이혼하는 것을 원하지는 않을 것에요. 물론 부모님은 인정하지 않겠지만요... 제가 볼때는 부부가 완전히 화합할 때 까지는 서로의 부모님을 가정으로 들이지 않아야 한다고 봅니다. 부부가 먼저 살아야죠.. 그리고 나서 부모님 생각도 가능한 것이구요..

또한 부부는 각자의 부모님에 대한 케어에 대해서는 각자가 알아서 하는 것도 동의해야 하구요. 그 부분에 대해서는 인정해야 하구요.

그리고 아이를 낳으세요. 아이를 보면서 부모님에 대한 생각도 달라집니다.

너무 안타깝습니다. 이혼이 절대로 해결책이 아닙니다.
q**eam8**** 님 답변 답변일 6/20/2010 9:02:33 PM
외람된 말씀입니다만, 두 분 모두 이혼을 생각하셨으면 하시는게 나중을 위해서 좋습니다. 사실 부부가 이혼을 생각할때는 이미 두 사람의 마음은 서로에게서 떠난 상태이기에 이를 아무 일 없을때 처럼 돌리기도 힘들 뿐더러 설사 돌린다 해도 항상 폭탄을 짊어지고 사는 불안함에 휩싸이기 때문입니다. 자기 부모 소중하면 상대편 부모도 소중한 겁니다. 이에 기본적인 이해가 없는 한 항상 불씨가 되는거죠. 아직 두 분 모두 젊으니 서로를 이해할 수 있는 그런 상대를 만나는게 최선일 수 있습니다. 심사숙고 하시고 결정을 내리신 일이라면 그리 하시는 것도 서로에게 좋을 수 있습니다.
p**bul**** 님 답변 답변일 6/20/2010 9:53:17 PM
사랑만으로 사는 부부? 100% 거짓임니다. 그렇게 살 수 없게끔 21C 는 만들어 졌읍니다.
아이가 없는 것만으로도 축복이라 생각하시고, 또 좋은 인생경험이라 생각하시고, 지금 이혼하세요. 가식적인 결혼은 더 큰 파멸만을 부릅니다.
근데, 아내 분이 미국태생이신데, 장모님은 한국에?
3**myj**** 님 답변 답변일 6/21/2010 11:20:19 AM
결혼 쉽지 않은 생활이지요. 하지만 지금 어떤것이 중요한지. 들어보니 여자분이 착하신것 같은데 들어봐야 알겠지만 분명 시어머니를 싫어하는 이유가 있을거예요. 이혼이 문제를 해결하는것은 아닌것 같네요. 왜 아내분이 그러는지 먼저 자신을 생각하세요. 예를 들어 친정에는 못하면서 시어머니한테만 요구하지는 않는지 한번 생각해 보세요. 오래 같이 살분은 아내분입니다. 부모들로 인해 이혼한다는 이야기는 먼 옛날 이야기구요. 이렇다는 이혼하고 재혼한다해도 똑같은 문제일것 같네요. 현명하세요.
daw**** 님 답변 답변일 6/21/2010 12:22:19 PM
이혼하시기전에 먼저 어머니께 며느리가 싫어하는 것을 살짝 의논해보세요. 뭐 허영심이나 물질만능주의 같은 것이 있다면 님의 부부가 함께 살면서 어렵게 모은 재산이므로 좀 아끼는 마음과 며느리도 딸이라고 생각해서 예쁘다고 칭찬도 해주던가, 아님 청소나 저녁 밥상준비나 설거지도 어머니가 하면서 서로 돕는 그런 어머니라면 어느 며느리가 싫어할까요. 눈에만 보이면 잔소리하는 시어머니상이라면 같이 사시는걸 포기하시길 바랍니다. 내가 좀 기찮고 힘들더라도 상대가 행복하면 기분이 좋잖아요. 아직 결혼생활이 얼마안된 부부가 양쪽 부모님들 때문에 이혼한다는건 너무 어리석은 판단입니다. 님께서도 어머니한데만 용돈을 드리고 장모님한데는 안드리면 아내는 너무 서운한 마음입니다. 드릴때는 항상 반반씩 나누어서 드리세요. 이번에 돈이 없어서 어머니께만 드릴경우 다음번엔 장모님게 그의 금액에 맞는 용돈을 드리세요. 자기 어머니가 아내보다 최고이면 아내는 너무 마음상합니다. 그런데 한국 남성들은 장모는 전혀 생각안하고 고저 어머니만 생각하는 고정관념들이 많은것 같아요. 아내들도 자기엄마에게 잘하고 싶어도 남편눈치 보느랴 말못하고 사는 아내들 많아요. 그럴때 남편이 장모님을 위하여 선물이나 용돈을 아내에게 주면서 "이 돈 작지만 장모님께 드려" 라고하면 아내는 시어머니께 더 잘한답니다. 서로 생각하는 부분들은 반반 공동으로 나누어서 주시면 아내도 좋아질것입니다. 이기주위는 바로 당신입니다.
먼저 님의 어머니께 살짝 말씀드려서 어머니로서의 부부의 고충을 바꿔달아고하세요. 그럼 많은 생각을 하실겁니다. 이혼을 하고 다른 여자를 만나도 어머니와 함께 사신다면 결과는 똑같아요.
j**i**** 님 답변 답변일 6/22/2010 10:46:22 AM
이혼하셔요... 저도1.5세마누라가있는데 좀 안맞을때가 많아요...애땜에삽니다....애만없으면 갈라서고싶읍니다..
c**ifornia**** 님 답변 답변일 6/22/2010 11:05:13 PM
부모를 차별 공경하는 사람도 착한건가요? 물론 상대적이긴 하지만 그건 착한게 아니거 같네요. 저도 비슷한 경험

을 했지만 그건 이기심이 넘 강한거예요 절대 착한거 아니랍니다. 글구 문화차이로 보기에도 그렇네요 한국에 있

는 자기 부모는 모실라구 하고 시부모는 안모실라구 하구 이것도 문화차이에서 오는 착한건가요?

내부모 니부모가 어디있나요? 부부가 신뢰를 바탕으로 한다면 한부모가 아닐까 생각하네요

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